В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и
обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных
ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и
запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Hи в
рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по
информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало
ожидать в связи с природой данного приложения.

Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда
запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он
обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и
Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс
при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).

При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные
добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что
производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0
нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Hе напоминай мне больше";
кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким
образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других
системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме
неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования
значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей,
связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Hо все равно у
меня с ней возникли проблемы.

Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0:
сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это
очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные
версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта
ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку.
Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда
оставляя в системе следы работы приложения.

Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие
надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ ОБ ОШИБКЕ

У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить
Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы WebMoney и
затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку,
заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на
другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде
LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных
перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с
Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Hо и здесь приходится быть
осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить
ресурсы WebMoney.

Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных.
Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.

Вторник:

Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит
мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00.
Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу
всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука
инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке)
должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку
мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки
аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на
блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно
собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь
глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно
умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый
системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки
конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их
уже . 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких
розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут
удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую
точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой
любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно
общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких
коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.
Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри.
Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом.
(Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку
и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду
после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем
же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же
девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери
повесить объявление: «Админ шоколад и конфеты не пьет!». Но настроение
хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу,
попутно бросая конфеты в мусорку.
Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс…с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с вафлями.
- Угосчайся еще!
- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал
с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в
первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами
установки спросили «Что, не получается?». Закончил. Ответил на тупые
вопросы. Пожрать не дали. Спёр коробку скоб для степплера. Собрался
было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил)
-Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем
выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и
клавиатура.
- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед
демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор
приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера
«Ну и что?». После восьмого «Ну и что?» дед сдался. Я пошел в следующий
кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго
бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4
ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу
столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня
затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный
справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч
записей 14 шрифтом… Послал на печать. (что за кабинет, даже спиздить
нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в
Каунтер.

Среда.

До 3 ночи рубились в Каунтер.
Пришел на работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива была явно лишняя.
Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из
отдела разработки. «У нас принтер не печатает». Хорошо, что пропинговал
их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на
третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой
заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал «Мы не
выключали» и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же
проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал.
ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель.
Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа
(оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х… эээ, точнее, зачем
она выключает хаб.
- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
- Ебт…... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)
Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение.
До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и
серверного шкафа пиво. Серверный шкаф – замечательная вещь. Я поставил
в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант.
Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой
шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я «залил им в копир
старые чернила». Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на
каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил).
Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным.
Наорал. В ответ услышал «А мы его так поставили и он сначала работал».
Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира
место и ушел вместе с транспортиром.
Только достал из сервака пиво и включил мультик «Трое из простоквашино» раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.
- Знаете, у меня копьютер не работает…
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что мне нажать?
/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и
предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла,
востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил «форточку» и
отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности
заявляется и с хитрым видом спрашивает:
- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
- Ну, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.
Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один
посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был
уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5
дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он
вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку
меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск.
Как ни странно, пришел он только через полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться….
-Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете
нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его
потроха в компашник/
- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром…
- Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/
Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно
порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый
диск, вернул комп и свалил с работы.

Четверг:

У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке.
Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет
одеколоном «Old Spiсe» и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке.
Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью
AC/DC и джинсовой куртке со значком «Лучший тракторист». Видимо
прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ,
и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ
диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать. Позвонили
бухи.
Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо прикидывают, туда-ли они попали)
- Эээ… Максим?
- Да
- Ээээ…. У нас электронка не уходить.
- Сейчас поднимусь.
На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с опаской.
- Ну и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меняааа…
- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а pupkin@mail.ru . Запомнили? У кого еще вопросы?
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.
Следующий пункт моего назначения – юротдел. Там привезли новый, как все его
называю «ксерокс». Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый
юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда
ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим
сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир
мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени
становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он
с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все
пальцы. Тут настает мой черед.
- Бл#!!!, Ты что, нормально
поставить не мог?!?! Нахрена так грохать было?!?! Ты его еще с балкона
скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
- Но он же тяжелый….
- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А
это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
- А если
ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на себя!
Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые,
рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима!
Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде постригся, а ща
марш бриться, жертва аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только проинсталить картридж (кто не знает – перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким мухобл@тским
скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир
угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом
установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через
несколько минут зачем-то обернулся…
- Бл#ааааааа!!!! Нет!!!!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал
черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. «Ой, он
не копирует…». Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки!
Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение
персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой
бананов.
Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме.
Но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас
тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики.
Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:
- Ну и какого х#я?
- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.
После
обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Ну
конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до
отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты.
Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть
слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре
раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера,
отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После снятия
очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истерически
зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками
чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное пользование
стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.
Ну вот я
опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую
сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
- Ну что, солнышко, нравится программка?
- Муррр!
Дальнейшее вас не касается.

Пятница.

Опоздал на работу. Ни хрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука.
Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на
рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил
кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и
закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От скуки
приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут.
Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет
стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В
дверях появляется застенчивая рожа стажера.
- Здарова, заваливай! Как звать?
- Василий… То есть Вася…
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира.
- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь?
Ну как не подбежать…
- А ты мне не старые чернила поставил?.
- НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!
После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую,
чтоб не доставали. Заодно поможет мне зафигачить там под инструменты
3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок
прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это
замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про существование
которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина,
небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле
стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень
удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак,
даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам
термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к
бесконечности. Похоже, так оно и есть.
- Ну и на чем ты программируешь?
- На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать принтеры.
Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка.
Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в
школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд… Открываю банку пива
и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за
10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это
трансклюкатор. Правило №1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася
гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил
слово «фьюзер» и научился менять на нем термопленку, затем помог мне
присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к
суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять,
почему виснет ящик.
- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
- А вы нам принтер подключите?
- А зачем я сюда по вашему пришел?
- А он хороший? Принтер?
- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с уважением/
Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да,
это «жжжж» здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
- Ну и что с моим компьютером?
- Сломался
- И что мне делать?
- произнесите по-английски «ваш кролик пишет»
- А как по-английски кролик?
- Банни
Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем.
Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную.
Возле кабинета уже ждут. «А у нас мышка не работает…». Мля, заведу
когда-нибудь белую мышь, назову «Genius» и утоплю в унитазе. Пока
стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и
поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из
соц-отдела, сказала, что у меня «опять глючит сервер». Пошел к ней. Ну
да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то
виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа – сплошная скука, пока
не приходят они – кривые ручки.
Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа.
Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. Причем
придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не лазил по
лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА….. . Ну, вобщем я
3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую
в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть
учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и
посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя
бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту
доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-же засраный
принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал
похож на портрет волнистого попугайчика работы художника –
авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и
неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня
осталось только вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место
системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими
крючёчками выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать
админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу
дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое.
Тетка, хозяйка системника, предлагает: «А может я ногой?». Из-под стола
еле выполз J. Да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль,
ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера.

Понедельник.

Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и первый звонок:
- Алё, Макся!
- У?
- У меня кампутер висит!
- Высоко?
- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
- Ну серьезно, мне работать надо.
- А ризет не судьба ткнуть?
Звонок
№2: «Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.». Сгребаю картридж Е30 и
чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с
заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю – нифига, белая полоса
осталась. Тетка добавляет «Там бумажка застряла, дык я её ножничками
выковыряла! И еще какая-то бяка черная» (Гордо тычет пальцем на остатки
бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем.
Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла.
Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав,
отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе
завтракать.
Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять
позвонили: «Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли
ножничками выковыряли…..». Бросаю трубку, не дослушав. Да они что,
сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия. Опять звонят «У нас
чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили…».
Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц.
Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал последний пряник, припёрлись лично.
- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить компьютер…
- ?!?!?!?
- А еще помогите им в интернет выйти….
- ?!?!?!?!??!?!?!!??!
- А еще у нас принтер не печатает…..
Пришлось плестись к бухам. «Программистами» оказались 2 очаровательные девушки,
которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился,
сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть
принтер. Бля, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера
искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять скажут,
что это не они.
- Ну и какого хера?
- Ой, а вы знаете, мы со
скобой от степплера бумажку запихнули – она прошла. Так вот я решила
проверить, а пройдет ли большая скрепка…
- Бл#, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер конфискуется! Как вещественное доказательство!
Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус… Сгребаю девайс,
степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в
принтере застряла. Мля, хорошее начало недели!
- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!!
- Мля, объяснительную!
- А когда принтер готов будет?
- Он уже готов.
И где они только таких старух берут…. Ей в морг пора, а не в управление
геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук
в дверь. Надо было закрыться… На пороге кабинета появляется
невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста.
- Е&%ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
- Бгы, ничего, что я опоздал.
- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
- Я тут эта, пива купил….
- О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?
- Ээээ, неа, забыл.
- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)
Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на
заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи.
Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и
начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был
не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного
порошка. Ну вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я
вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю
мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но
зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной
памятью и глючной видеокартой!
- Так на чем ты, Вася программыруешь?
- На…
- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
- Кого?
- Плоттер заправь, дитя микрософта.
Васино
тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне
пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться
программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их
в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в
змейку поиграть.

ОБЕД:

Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.

После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами.
Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил
с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали.
Настороженно покосились на значок радиации на сервере. Согласились
пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ
ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон
бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.
- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!
- В ООН обратись!
Молча
разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете
уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты.
Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.
- Так, быстро разделась и на стол!
- ?!?!?!?
- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
- Хи-хи, а может лучше вечером?
- Вот вечером и покуришь!
- А у тебя диск чистый есть?
- Нет.
- А дискетка?
- Нет
- А что есть?
- Ничего нет.
- Фу, бука! У тебя что месячные?
- Нет, задержка.
- Бгы!
Меня
шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив
сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже
он поддался на провокацию «Настроить панельки в ворде». Звонок, на этот
раз от Шефа!
- Чего ты там юристам сделать отказался?
- Да они рулон от факса в принтер захирачили.
- ?!?!?!?
- Сами посмотрите.
Приходим
к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается
молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит
поддержку, вскакивает с вопросом:
- У меня компьютер глючит!
- ?
- Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!
- Какие еще, блин, программы?
- Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!
- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дура.
По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
- Здгавствуйте.
- Чего?
- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
- Зачем?
- Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система…
- Да это один и тот-же ящик!
- Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!
Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука.
- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на мейл.ру
- НА ....Й!!!
- Нет, мне что, по дгугому разговаривать?
- ПАШЕЛ НААА ........Й !!!!!!!!!!!!!!
Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как тут работать, весь перенервничаешься…

Опять звонок.

- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!
Идти неахота, вспомнил старую отмазку:
- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
- Ой, правда? Как здорово!

Звонок.Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз перепрограмил
АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают.
Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива, ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера.

Понедельник.
8.05 Позвонил пользователь и сказал, что забыл пароль. Я посоветовал ему воспользоваться системой восстановления паролей под названием FDISK. Тупой до безобразия пользователь горячо поблагодарил меня за помощь и положил трубку. И как мы позволяем таким людям водить машину или участвовать в выборах?
8.12 Позвонили из финансового отдела и сказали, что не могут получить доступ к базе с отчетами. Выдал им Стандартный Ответ Системного Администратора #112 ("А у меня все работает"). Пусть помучаются, пока я отключу свою кофеварку от UPS и включу обратно сервер. Одним счастливым пользователем больше.
8.14 Пользователь, звонивший в 8.05, заявил, что у него ошибка "Error accessing Drive 0". Ответил ему, что это проблема ОС и перевел звонок на программистов.
11.00 Относительно спокойно последние несколько часов. Думаю, пора опять включить мой рабочий телефон в розетку, чтобы позвонить своей девушке. Hе услышав от нее предложения попить вечерком пивка на футбольном матче, перевел звонок на наших сантехников в подвале.
11.34 Звонил еще один пользователь (они что, никогда не учатся?). Просит изменить права доступа к базе данных со статистикой по персоналу, чтобы никто кроме них не мог просмотреть эту информацию. Hет проблем. Изменил права доступа. И добавил Макрос @MailSend для автоматической отсылки отчетов всем сотрудникам компании.
12.00 Обед.
15.30 Вернулся с обеда.
15.55 Проснулся. Весь послеобеденный сон меня мучили кошмары. Просто так ударил ногой по серверу. Опять заснул.
16.23 Еще один пользователь. Хочет узнать, как изменять размер шрифта. Спросил, какой у него чипсет материнской платы и попросил перезвонить, когда узнают.
16.55 Запустил макрос "Создать Save/Replication Конфликты", чтобы следующей смене было чем заняться.

Вторник
8.30 Прочитал отчет о работе службы поддержки ночью. Судя по всему, им пришлось не легко. Особенно много было проблем с Save/Replication: С чего бы это?
9.00 Появился мой начальник. Хочет обсудить мое отношение к работе. Я сразу же запустил программу, эмулирующую телефонные звонки службе поддержки. "Я бы с удовольствием, но, к сожалению, очень занят" - прокричал я, хватаясь за телефон, который (почему-то:) стал ни с того ни с сего звонить. Hачальник ушел, бурча что-то под нос.
9.35 Hачальник отдела по закупкам заявил, что ему нужен ID для нового сотрудника. Сказал ему, что надо заполнить форму "J-19R=9C9DARRK1". Говорит, что никогда не слышал о такой форме. Я ему поясняю, что она находится в базе данных "Специальные Формы". Странно, но о такой базе данных он никогда ничего не слышал, поэтому перевожу звонок на сантехников в подвале.
10.07 Зашел сантехник и сказал, что ему постоянно поступают странные звонки. Я пообещал его научить пользоваться программой Notes. Решили начать прямо сейчас. Пусть посмотрит на консоль программы, пока я пойду на перекур.
13.00 Вернулся с перекура. Сантехник говорит, что постоянно звонил телефон, и он их всех переводил на телефон девушки из нашей кафетерии. Этот парень мне начинает нравиться.
13.05 Случилось ужасное! Hачальник свалился в дырку в полу, которую я открыл прямо перед дверью его офиса. Я ему объяснил этим примером, что не стоит заходить в серверную, даже если я буду кричать "Пожар!".
13.20 Звонит Маша из кафетерии и говорит, что у нее все время раздаются очень странные телефонные звонки.
14.00 Звонит секретарь нашего юриста и говорит, что потеряла пароль. Посоветовал ей обклеить изолентой все вентиляционные отверстия компьютера и выдел новый ID.
14.49 Пришел сантехник, с просьбой научить его еще чему-нибудь. Этим занимаюсь до окончания смены.

Среда
8.30 Звонит взбешенный пользователь и говорит, что чипсет материнской платы не имеет никакого отношения к размеру шрифта. Говорю ему, что надо было проверить Битрейт звуковой карты, а не чипсет материнской платы. Он извиняется и кладет трубку.
9.10 Пришел начальник с загипсованной ногой. Hазначил мне встречу на 10.00. Звонит пользователь и просит начальника, чтобы пожаловаться на меня. Я говорю, что начальник ушел на совещание. Иногда жизнь сама преподносит отмазки.
10.00 Звоню сантехнику Луи и говорю, что перевожу на него телефон. Иду в офис начальника. Говорит мне гадости и обещает послать меня пасти оленей в Сибири. Спрашиваю, знает ли он о новом вирусе, который пишет всякие гадости про начальников на нашем корпоративном сайте. Совещание сразу закончилось, т.к. он схватил клавиатуру и таблетки от изжоги. Какой-то он нервный.
10.30 Позвонил сантехнику и сказал, что он справляется отлично. Обещаю ему как-нибудь показать главную корпоративную систему PBX.
11.00 Обед.
16.55 Вернулся с обеда.
17.00 Закончилась моя смена. Иду домой.

Четверг
8.00 Hовый парень (Марвин) начинает работать сегодня. Показал ему серверную, комнату с проводами и техническую библиотеку. Посадил его за доисторический IBM PC-XT. Запретил рыдать.
8.45 Компьютер Марвина наконец-то закончил процесс загрузки. Создал ему новый ID. Поставил минимальную длину пароля 64 символа. Пойду-ка покурю.
11.00 Пришел с перекура. Звонит пользователь и говорит, что не работает сервер. Отвязал сетевой провод (Ethernet) от антенны радио (с сетевым проводом лучше ловит) и включил в хаб (hub). Попросил пользователя попробовать еще раз зайти на сервер. Еще один счастливый пользователь!
11.55 Послал Марвина за пиццей.
13.00 Оооох, как же от пиццы хочется спать!
16.30 Проснулся и застал Марвина изучающего сайт job.ru
17.00 Пришла новая смена. Закоротил какие-то провода в сервере HR. Увидимся завтра.

Пятница
8.00 Ребята из ночной смены все ещё борются с HR сервером. Говорю, что до их прихода все работало.
9.00 Марвина все нет. Hу ладно, буду сам отвечать на звонки. Снял перевод звонков на отдел почты.
9.30 О Боже, еще один пользователь! Они прямо как муравьи. Говорит, что он в San Diego и не может соединиться с базой данных в Des Moines. Говорю, что дело в разнице временных поясов. Предлагаю ему перевести часы на его сервере на 2 часа назад.
10.17 Опять пользователь. Говорит, что не может отправить почту в San Diego. Говорю, чтобы перевели часы на сервере на 3 часа вперед.
11.00 Приходит корпоративный e-mail, где начальство настойчиво рекомендует никому на сервере время не переводить. Меняю дату в письме и отсылаю в Milwaukee.
11.20 Закончил выполнение макроса @CoffeeMake. Опять включил телефон.
11.23 Звонят из Milwaukee и спрашивают, какой сегодня день.
11.25 Зашел начальник. Говорит, что Марвин уволился. Как же тяжело найти хороших помощников: Просит меня посетить собрание начальников вместо него, т.к. он будет у врача. Hет проблем.
11.30 Звоню Луи и говорю, что ему выпал шанс посетить собрание начальников. "Конечно, можешь принести туда свою травку":
12.00 Обед.
13.00 Hачал делать бэкап (backup) на сервере Unix. Решил записывать бэкап в NULL (пустоту) для ускорения процесса.
13.03 Как я люблю прогрессивные технологии! Бэкап прошел всего за 3 минуты!
14.30 Посмотрел список встреч начальника. Отменил его встречу на 14.45. Ему сегодня нельзя перетруждаться.
14.39 Hовичок звонит. Говорит, что хочет научиться создавать документы слияния. Объясняю ему, что надо запустить системную утилиту Ctrl-Alt-Del. Говорит, что компьютер перезагрузился. Перевел его на программистов.
16.00 Заменил во всех корпоративных документах цвет букв на белый. Также поставил размер шрифта "2" в базе данных помощи.
16.30 Звонят пользователи и говорят, что ничего не видно в документах. Советую им зайти в меню "Вид", выбрать "Выделить все" и нажать на кнопку Delete. Перевожу звонок на программистов.
16.45 Еще один. Говорит, что не может прочесть документы из базы данных помощи. Обещаю исправить. Меняю шрифт в той базе на Windings. Пусть теперь попробуют прочесть.
16.58 Включил кофеварку в Сетевой (Ethernet) хаб, чтобы посмотреть, что произойдет. Вообщем-то, почти ничего и не произошло.
17.00 Появляется ночная смена. Говорю им, что хаб ведет себя очень странно и желаю хороших выходных.

У меня не хватает денег на новую мышку, и я хочу разогнать старую.
Это можно сделать?

Прежде всего нелишне будет напомнить, что всякий разгон - дело
чреватое, и, следуя нашим советам, вы действуете на свой
страх и риск. Но, в принципе, большинство мышей, выпущенных
до 1999 года, успешно разгоняются. Следует, однако,
учесть возможные побочные эффекты.

Во-первых, во избежание пробуксовок рекомендуем поставить
в мышь шипованную резину. Во-вторых, в разогнанной мыши
из-за высокой частоты вращения шарика возникает сильный
гироскопический эффект, препятствующий отклонению мыши от курса.

При программировании или веб-серфинге это не помешает, а вот
художнику, которому часто приходится водить мышь по кривой
траектории, может создать проблемы. В-третьих, разогнанную
мышь необходимо оснастить коробкой передач хотя бы на три
скорости - иначе потери мощности сведут все выгоды от разгона
фактически к нулю. Ну и, наконец, вам понадобится установить
на мышь кулер, который будет отгонять запах горелой резины
подальше от рабочего места.

Если же ваша мышь выпущена после 1999, то, скорее всего,
сделать ничего нельзя: в современных мышах возможность
разгона заблокирована аппаратно, а в оптических этому
и вовсе препятствует фундаментальный принцип постоянства
скорости света.

Когда я сижу за компьютером больше 30 часов подряд, у меня
начинают уставать глаза, болит голова и хочется спать.
Мой друг говорит, что это из-за низкой частоты кадров.
Как ее увеличить?

К сожалению, никак: это аппаратное ограничение конструкции
монитора. Но проблему негативного воздействия мерцания
на глаза можно решить с помощью стробоскопического эффекта:
для этого надо моргать с частотой кадровой развертки.

У меня есть пишущий сидюк, но нет болванок R/W.
Как мне сделать новую запись на обычную болванку?

Вопреки распространенному мнению, на обычные болванки
тоже можно писать несколько раз. Причем даже с двух сторон.
Для этого вам потребуется обычный фломастер. Информацию
следует записывать по часовой стрелке, от краев диска к центру.
Количество информации, которую можно записать таким образом,
зависит от плотности строк и степени сжатия букв.
Этот способ имеет и то преимущество, что для считывания
вообще не требуется CD-драйв (достаточно обычного сканера),
а очистить диск для новой записи можно с помощью простого
ластика, смоченного в спирте. Следует, однако, помнить,
что метод непригоден для записи звуковых файлов и
исполняемых модулей.

У моего друга винчестер упал в ведро с бензином. Что теперь
делать? Бензин 95.

К сожалению, 95-й бензин очень плохо защищен от падений,
так что теперь, скорее всего, его придется просто вылить.
Рекомендуем на будущее проапгрейдиться хотя бы до 98-го
бензина, если ваша машина это позволяет.

Я купил себе крутые колонки, но у меня проблема.
Когда я врубаю их на полную мощность, стол так трясется,
что компьютер съезжает и падает на пол.
Я сменил уже пять драйверов звуковухи и три компьютера.
Помогите, плиз!

Эту проблему легко решить, если отрегулировать длину
проводов, идущих к колонкам. Разница должна равняться
половине длины волны электрического сигнала. Тогда сигнал
будет приходить в левую и правую колонку в противофазе,
и вибрация будет взаимно гаситься. Кроме того, рекомендуем
укоротить провод питания компьютера - тогда при падении
компьютер успеет сам себя выключить и запарковать винчестер.

Хочу купить себе новый корпус, но не знаю, какой
выбрать - десктоп или тауэр. Подскажите, какой из них быстрее?

Они одинаковы по быстродействию. Хотя в тауэрах электроны,
двигаясь по проводам сверху вниз, разгоняются под действием
силы тяжести, но они в такой же степени замедляются,
когда движутся в обратном направлении, так что суммарный
эффект будет таким же, как в десктопе. Выигрыша можно
добиться только в узком классе задач, где данные передаются
преимущественно в одном направлении (причем важно не
перепутать, в каком именно). Но есть еще одна тонкость.
Двигаясь в вертикальном направлении, электроны совершают
работу в поле силы тяжести, что требует дополнительного
расхода энергии - так что корпуса типа tower менее экономичны.

Мой друг говорит, что винчестер должен крутиться без
остановок, тогда от нагревания его емкость увеличивается.
Это правда? Если да, то грозит ли выключение потерей данных?

Нет, это неправда. Существует, правда, другой эффект,
способный увеличить емкость винчестера: под действием
центробежной силы данные постепенно смещаются к краю диска
и уплотняются там, освобождая место в центральной зоне.
Но такой прирост емкости незначителен, а использование
этого эффекта требует сложного перепозиционирования головок,
поэтому с ним предпочитают бороться.
Современные высокоскоростные винчестеры IBM, например,
при непрерывной работе периодически останавливаются на
несколько секунд, чтобы данные вернулись на место.

***
- Скажите, могу я проапгрейдить купленный у вас компьютер
до "пентиума"?
- А купленный у нас - это какая модель?
- М-м-м... Не знаю, сейчас в вашем описании гляну... О, нашел!
С плохо скрываемым торжеством победившей научной мысли и
по слогам:
- Ю-зырс Ма-ну-ал!

***
- Здрасьте! У меня дома ремонт и мне очень нужна дрель!
- Простите, это служба поддержки компании "Тра-ля-ля". Вы,
наверное, не туда попали.
- Да? А чем вы занимаетесь?
- Это служба поддержки компании "Тра-ля-ля", наша компания
занимается программным обеспечением.
На другом конце провода напряженно думают, потом возмущенно:
- То есть я сначала должен купить дрель, и только потом вы
ее программно обеспечите?!

***
Звонок, крайне взволнованный женский голос, с придыханием:
- Костя, вот вы мне вчера устанавливали "виндовс 2000"...
- Здравствуйте. Меня зовут не Костя, а Максим, я оператор
службы поддержки. Что у вас за проблема?
Разочарованно:
- Вообще-то ничего не работает, но... раз вы не Костя...
Я попозже ему перезвоню...

***
- У меня ваша программа не ставится!!!
- А что происходит?
- Ну, я запускаю инсталлирующий файл с дискеты номер один,
как написано в инструкции...
- И что дальше?
- Потом на экране появляется надпись: "Вставьте следующую
дискету"...
- Так проблема-то в чем?
- Понимаете, у меня в компьютере только одно отверстие, и
вторая дискета туда уже не влезает...

***
- ... Да вы не волнуйтесь так, попробуйте залезть в
Корзину и восстановить этот файл, он никуда не делся...
- Мой файл не мог попасть в корзину, я туда только бумагу
бросаю!!!

***
Снова женский голос:
- А какую систему сейчас модно ставить?
Оператор, подумав, решил пошутить:
- Вообще-то по умолчанию такую, знаете, c облачками.
- Да это я понимаю, фирма-то какая?

***
- Скажите, пожалуйста, насколько подробную информацию мы
сможем получить из вашей бухгалтерской программы?
- Все будет зависеть от того, насколько подробно вы будете
вносить в нее информацию...
- Как?!! Такая дорогая программа - и в нее еще и информацию
надо вносить?!!

***
- Хорошо, как надо вводить информацию, как разметить поля
в этом Excel и все прочее, я теперь понимаю. Давайте лучше
начнем с самого главного.
- С чего именно?
- Ну, как называется та самая кнопка, на которую я должен
нажать, чтобы этот Excel сам все сделал?!

***
- Служба технической поддержки, здpавствуйте.
- Алло! Девушка, а вы на 33 600 даете?

***
- Здравствуйте! У меня проблема с Word!
- Какая именно?
- Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось
с экрана.
- А что на вашем экране теперь?
- Ничего. Он черный и никак не реагирует, когда я что-нибудь
печатаю на клавиатуре.
- Возможно, он просто выключился... У вашего монитора горит
индикатор питания?
- У монитора? Что это?!
- Это то, что с экраном, похож на телевизор. Там есть
небольшая лампочка, которая показывает, что он включен.
Горит она?
- Я не вижу, тут слишком темно!
- Так включите свет в комнате и посмотрите.
- Не могу! У нас только что был сбой с энергией, и теперь
света нет во всем здании...
Оператор, после минутного молчания:
- Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились
коробки к вашему компьютеру?
- Да, все лежит в шкафу.
- Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все,
как было, и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
- Неужели дело настолько плохо?! Хорошо, я так и сделаю.
А что мне сказать в магазине?
Оператор, уже не сдерживаясь:
- Скажите им, что такому идиоту, как вы, нельзя иметь компьютер!!!

Не все Windows, что висит!

С Виндами жить - по-волчьи выть.

Как юзера не учи, а он все в Windows смотрит.

Куда не кинь - всюду Вынь.

Windows с диска - машине легче.

Не в Виндах счастье, а в их отсутствии.

Что в nul попало, то пропало.

Не плюй в boot sector - пригодится с флопа грузиться.

Хакер хакеру комп не выключит.

Хакер юзера не разумеет.

Вирус не воробей, вылечат - не посмотришь.

Вначале было слово, и слово было 2 байта...

Глюк не грянет - мужик не забэкапится.

После format'a undelet'ом не машут.

Как запишется, так и считается.

Не говори "OK", пока не перепишешь.

Цикл завис - всей задаче пропасть.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы машину не вешало.

Большому пакету - большое зависание.

Старый глюк лучше новых двух.

Семь раз отксерь - один раз отрежь.

Что поксеришь, то и поймешь.

Софт пишут - диски летят.

Сам погибай, а питание выключай.

Не лазай в сеть - не будешь висеть.

На Дельфи надейся, а ассемблер учи.

Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом.

Килобайт мегабайт бережет.

DOOM хорошо, а DOOM 2 лучше.

Не было ни флопа, да вдруг CD-ROM.

Бойтесь китайцев, компы приносящих!

Не вешай ОС, под которой сидишь.

Что ты смотришь на меня, как хакер на новую защиту?

Не красны Си инсталляцией, а красны компиляцией.

А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!

Всяк резидент знай свой сегмент.

Не в свою память не садись.

Каков POP, таков и регистр.

Что записано в ROM, не вырубишь топором.

Повадился юзер вирусы писать, тут ему и винт накрыть.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем
reset'е.