|
Лучшие анекдоты
|
|
| webpirati-2007 | Дата: Вторник, 08 Дек 2009, 08:52:55 | Сообщение # 1 |
|
Admin
Группа: капитан
Сообщений: 1477
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Offline
| Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ..
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз
|
| |
| |
| webpirati-2007 | Дата: Вторник, 08 Дек 2009, 08:53:12 | Сообщение # 2 |
|
Admin
Группа: капитан
Сообщений: 1477
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Offline
| Встречаются 2 новых русских. Один другому говорит :
-А ты чё, бросил на гитаре играть ?
-Струн шесть, а пальцев пять...
-Ну, ты даешь. А прикинь какие мутанты на рояле играют !..
|
| |
| |
| webpirati-2007 | Дата: Вторник, 08 Дек 2009, 08:53:21 | Сообщение # 3 |
|
Admin
Группа: капитан
Сообщений: 1477
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Offline
| Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка.
Подскользнулся. Упал. Чувствует, сзади что-то мокрое.
Лежит и думает :
- Одна надежда, что это кровь...
|
| |
| |
| webpirati-2007 | Дата: Вторник, 08 Дек 2009, 08:54:02 | Сообщение # 4 |
|
Admin
Группа: капитан
Сообщений: 1477
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Offline
| Гинекологу надоела его работа и он решил ее сменить.
Вспомнил, что в молодости начинал инженером-механиком.
Подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том,
что нужно было полностью разобрать и собрать мотор.
Экзаменатор был восхищен :
- Вы прекрасно разобрали и собрали мотор и уложились во время.
Но более всего поразило комиссию, что сделали Вы это
через выхлопную трубу!..
|
| |
| |
| webpirati-2007 | Дата: Вторник, 08 Дек 2009, 08:54:13 | Сообщение # 5 |
|
Admin
Группа: капитан
Сообщений: 1477
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Offline
| Прыгает парашутист в первый раз. Летит. А за что дергать надо-забыл.
Летит и думает: -Все, блин, убьюсь-.
Вдруг смотрит, летит ему навстречу с земли мужик. Когда поровнялись, парашютист спрашивает: "Слышь, мужик, я тут забыл за какое кольцо
дергать надо. Не подскажешь?"
Тот отвечает: "Вообще-то я сапер, так что ты лучше ни за что не дергай..."
|
| |
| |
| webpirati-2007 | Дата: Вторник, 08 Дек 2009, 08:54:24 | Сообщение # 6 |
|
Admin
Группа: капитан
Сообщений: 1477
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Offline
| Встречаются двое. Один говорит:
-Помнишь, я тамадой работал?
-Помню...
-Завязал. Надоело все...
-А что случилось?
-Да танцую как-то на свадьбе с невестой первый медленный танец,
потом второй...Вдруг жених подбегает и бьет ей ногой промеж ног...
-Он ей хоть ничего не повредил?
-Ей... Он мне 3 пальца сломал...
|
| |
| |
| webpirati-2007 | Дата: Вторник, 08 Дек 2009, 08:54:38 | Сообщение # 7 |
|
Admin
Группа: капитан
Сообщений: 1477
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Offline
| На экзамене студент берет один билет - не знает.
Берет другой - тоже.
Третий - та же беда... Так четвертый, пятый...
Профессор берет зачетку, ставит ему "3".
Другие студенты возмущаются: "За что?"
- Как за что?.. - отвечает препод - если что-то ищет, значит, что-то знает...
|
| |
| |
| webpirati-2007 | Дата: Вторник, 08 Дек 2009, 08:54:56 | Сообщение # 8 |
|
Admin
Группа: капитан
Сообщений: 1477
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Offline
| Обьявление:
Хороший хирург поможет плохому танцору
|
| |
| |
| webpirati-2007 | Дата: Вторник, 08 Дек 2009, 08:55:50 | Сообщение # 9 |
|
Admin
Группа: капитан
Сообщений: 1477
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Offline
| Лежит больной в предоперационной.
В дверь стучит медсестра, спрашивает:
-Можно к Вам?
Потом быстро подходит, сбрасывает одеяло, снимает с больного трусы, намыливает его хозяйство, быстро бреет, ловко переворачивает парня на живот и вставляет в задницу обезболивающую свечку.
Обалдевший парняга мычит скромно:
-Спросить м-м-могу?
-Все что угодно...
-А на кой хрен ты с-стучалась?..
|
| |
| |
| webpirati-2007 | Дата: Вторник, 08 Дек 2009, 08:56:23 | Сообщение # 10 |
|
Admin
Группа: капитан
Сообщений: 1477
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Offline
| Объявление в газете:
"Опытный дятел быстро и без проблем избавит Буратино от глистов"
|
| |
| |
| webpirati-2007 | Дата: Вторник, 08 Дек 2009, 08:56:44 | Сообщение # 11 |
|
Admin
Группа: капитан
Сообщений: 1477
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Offline
| Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все говорят, что я страшный урод?..
- Сынок, это неправда, пойди у папы спроси.
Вовочка к папе:
- Пап, а почему все меня называют страшным уродом?..
- Да не, сынок, в принципе сейчас ты ничего, но когда ты родился, акушер строго сказал: "Если оно шевельнется - стрелять!.."
|
| |
| |
| webpirati-2007 | Дата: Вторник, 08 Дек 2009, 08:56:58 | Сообщение # 12 |
|
Admin
Группа: капитан
Сообщений: 1477
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Offline
| Приехал брателло на бензозаправку. Читает инструкцию.
Там написано: "Достаньте пистолет".
Он достает Макарова.
"Засуньте в бак".
Засовывает дуло в бак.
"Теперь нажимайте"...
|
| |
| |
| webpirati-2007 | Дата: Вторник, 08 Дек 2009, 08:57:30 | Сообщение # 13 |
|
Admin
Группа: капитан
Сообщений: 1477
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Offline
| - Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
|
| |
| |
| webpirati-2007 | Дата: Вторник, 08 Дек 2009, 08:58:11 | Сообщение # 14 |
|
Admin
Группа: капитан
Сообщений: 1477
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Offline
| На автобусном предприятии идут поминки водителя.
Встаёт начальник автоколоны и произносит:
- Давайте выпьем за Степаныча, он жил как мужик, он был как мужик и умер как мужик - во сне, не то что эти 48 обгадившихся пасажиров.
|
| |
| |
| webpirati-2007 | Дата: Вторник, 08 Дек 2009, 08:58:36 | Сообщение # 15 |
|
Admin
Группа: капитан
Сообщений: 1477
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Offline
| Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
- Как так?
- А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился.
|
| |
| |
| webpirati-2007 | Дата: Вторник, 08 Дек 2009, 08:59:11 | Сообщение # 16 |
|
Admin
Группа: капитан
Сообщений: 1477
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Offline
| Дорогие дети, в сегодняшнем выпуске передачи "Красный, жёлтый, зелёный" мы расскажем вам о том, как индеец с китайцем нашли утопленника.
|
| |
| |
| webpirati-2007 | Дата: Вторник, 08 Дек 2009, 08:59:27 | Сообщение # 17 |
|
Admin
Группа: капитан
Сообщений: 1477
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Offline
| Купил чукча автомобиль. Поставил в чум.
Все сели вокруг и рассматривают.
Один смотрел, смотрел и говорит:
- Красная...
Все одобрительно закивали головами.
Второй потрогал и говорит:
- Железная...
Опять все кивают.
Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:
- Самец, однако...
|
| |
| |
| webpirati-2007 | Дата: Вторник, 08 Дек 2009, 09:00:36 | Сообщение # 18 |
|
Admin
Группа: капитан
Сообщений: 1477
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Offline
| В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусы!
|
| |
| |
| webpirati-2007 | Дата: Вторник, 08 Дек 2009, 09:00:47 | Сообщение # 19 |
|
Admin
Группа: капитан
Сообщений: 1477
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Offline
| Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна. Моню надо учить. Моню не надо нюхать".
|
| |
| |
| Sashok | Дата: Суббота, 26 Окт 2013, 01:03:45 | Сообщение # 20 |
|
Генерал-майор
Группа: постоялец
Сообщений: 17
Награды: 8
Репутация: 8
Статус: Offline
| Мужик рано утром вышел на балкон и орёт:
- За@бала!За@бала!
Снизу жена отвечает:
-Сколько раз тебе говорить? Изабелла я... 
|
| |
| |
