|
Свежие
|
|
| webpirati-2007 | Дата: Среда, 20 Янв 2010, 05:23:11 | Сообщение # 1 |
|
Admin
Группа: капитан
Сообщений: 1477
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Offline
| Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
|
| |
| |
| webpirati-2007 | Дата: Среда, 20 Янв 2010, 05:23:30 | Сообщение # 2 |
|
Admin
Группа: капитан
Сообщений: 1477
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Offline
| Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать наркоманов...
|
| |
| |
| webpirati-2007 | Дата: Среда, 20 Янв 2010, 05:25:09 | Сообщение # 3 |
|
Admin
Группа: капитан
Сообщений: 1477
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Offline
| Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки
|
| |
| |
| webpirati-2007 | Дата: Среда, 20 Янв 2010, 05:25:44 | Сообщение # 4 |
|
Admin
Группа: капитан
Сообщений: 1477
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Offline
| Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.
|
| |
| |
| webpirati-2007 | Дата: Среда, 20 Янв 2010, 05:26:52 | Сообщение # 5 |
|
Admin
Группа: капитан
Сообщений: 1477
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Offline
| Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и.... понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: "Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока..."
|
| |
| |
| webpirati-2007 | Дата: Среда, 20 Янв 2010, 05:27:38 | Сообщение # 6 |
|
Admin
Группа: капитан
Сообщений: 1477
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Offline
| - У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете?
Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги!
Лично я ни pазy не пpобовал...
|
| |
| |
| webpirati-2007 | Дата: Среда, 20 Янв 2010, 05:28:53 | Сообщение # 7 |
|
Admin
Группа: капитан
Сообщений: 1477
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Offline
| Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.
|
| |
| |
| webpirati-2007 | Дата: Среда, 20 Янв 2010, 05:29:16 | Сообщение # 8 |
|
Admin
Группа: капитан
Сообщений: 1477
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Offline
| Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?
|
| |
| |
| webpirati-2007 | Дата: Среда, 20 Янв 2010, 05:32:41 | Сообщение # 9 |
|
Admin
Группа: капитан
Сообщений: 1477
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Offline
| Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету 
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы убежали.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы убежали.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя надурить хотим?
- ДА!!!!
|
| |
| |
| webpirati-2007 | Дата: Среда, 20 Янв 2010, 05:33:40 | Сообщение # 10 |
|
Admin
Группа: капитан
Сообщений: 1477
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Offline
| Верблюжонок(В) спрашивает у мамы (М):
В: - Мама, а зачем нам два горба?
М: - Это для того чтобы можно было обходиться без воды в пустыне много дней
В: - А зачем у нас такая густая шерсть ?
М: - Это для того чтобы в пустыне ночью не было холодно, а днем жарко
В: - А зачем у нас такие большие копыта?
М: - Для того чтобы было легко ходить по песчаным барханам в пустыне
В: - Мама. Так нафига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем?
|
| |
| |
| webpirati-2007 | Дата: Среда, 20 Янв 2010, 05:34:21 | Сообщение # 11 |
|
Admin
Группа: капитан
Сообщений: 1477
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Offline
| Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков - волнение: Чего она сюда пришла? - Может она не знает, что здесь?
Ближайштй к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"
Она, не открывая рта: "УГУ!"
|
| |
| |
| webpirati-2007 | Дата: Среда, 20 Янв 2010, 05:34:46 | Сообщение # 12 |
|
Admin
Группа: капитан
Сообщений: 1477
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Offline
| Американец - это человек, который способен не только зарезаться в
процессе бритья, но и удавиться в процессе завязывания галстука
|
| |
| |
| webpirati-2007 | Дата: Среда, 20 Янв 2010, 05:35:05 | Сообщение # 13 |
|
Admin
Группа: капитан
Сообщений: 1477
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Offline
| Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!
- Ну расскажи, доченька!
- Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота...
|
| |
| |
| webpirati-2007 | Дата: Среда, 20 Янв 2010, 05:35:30 | Сообщение # 14 |
|
Admin
Группа: капитан
Сообщений: 1477
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Offline
| Во дворец вбегает принцесса.
Принцесса: "Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь!"
Королева: "Ну потеряла и потеряла... Но это не делает тебе чести!".
|
| |
| |
| webpirati-2007 | Дата: Среда, 20 Янв 2010, 05:35:59 | Сообщение # 15 |
|
Admin
Группа: капитан
Сообщений: 1477
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Offline
| Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:
- Ты бы хоть газетку подстелил.
- А, ничего, я и так достану.
|
| |
| |
| webpirati-2007 | Дата: Среда, 20 Янв 2010, 05:36:46 | Сообщение # 16 |
|
Admin
Группа: капитан
Сообщений: 1477
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Offline
| В коммуналке. Вернувшись с работы, муж ест суп.
- Что у тебя суп керосином пахнет? - спрашивает он у жены.
- Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосину! - отвечает жена.
- Так плесни ей этого супа в керосин!
|
| |
| |
| webpirati-2007 | Дата: Среда, 20 Янв 2010, 05:37:44 | Сообщение # 17 |
|
Admin
Группа: капитан
Сообщений: 1477
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Offline
| Новоприбывший отдыхающий спрашивает у горничной:
- Вы знаете, в моем номере на окне два ряда сеток. Голову ломаю - для чего?
- Для того, чтобы вы, сэр, могли спокойно спать при открытом окне. Мелкая сетка
предназначена для того, чтобы в комнату не могли проникнуть комары. А сетка покрупнее не пропускает мух.
|
| |
| |
| webpirati-2007 | Дата: Среда, 20 Янв 2010, 05:38:41 | Сообщение # 18 |
|
Admin
Группа: капитан
Сообщений: 1477
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Offline
| Мать пришла навестить дочь. Заходит квартиру и видит дочку с подбитым глазом,
идет дальше - внучка с подбитым глазом, еще дальше - Жучка с подбитым глазом.
Не выдержала:
- Что, дочка, этот скот опять напился и дебоширил?!
- Что ты, мама. Он уже давно не пьет и не дебоширит. Все в порядке. Просто он себе новые боксерские перчатки купил.
|
| |
| |
| webpirati-2007 | Дата: Среда, 20 Янв 2010, 05:39:29 | Сообщение # 19 |
|
Admin
Группа: капитан
Сообщений: 1477
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Offline
| Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет.
- У нас каждый американец имеет квартиру отдельную
- У нас кажадый грузин имеет большой коттедж.
- У нас каждый американец имеет машину.
- А у нас каждый грузин имеет самолет.
- Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские-то у вас как живут?
- Я же у тебя про негров не спрашиваю...
|
| |
| |
| webpirati-2007 | Дата: Среда, 20 Янв 2010, 05:40:21 | Сообщение # 20 |
|
Admin
Группа: капитан
Сообщений: 1477
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Offline
| В кабинет врача входит девушка:
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я глазник.
|
| |
| |
