Муж читает книгу "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он
бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный
ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться.
Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай,
кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро? Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову.
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
- А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го.
- А на хрена вам лыжи?!
- На Украине продолжается забастовка врачей.
Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.
- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем
известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я ообще не уверен, была ли у меня машина.
-А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
-Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?
В автобусе:
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
******
Муж - жене:
- Дорогая, ты выглядишь на все сто!
- Килограмм или лет?
ЕМУ ХОТЕЛОСЬ ПЕТЬ И ПЛЯСАТЬ, ОДНАКО МЕШАЛ ДАВИВШИЙ НА ПЛЕЧО ГРОБ С ТЁЩЕЙ.
- ПОЧЕМУ ВЫ НЕ СПАСЛИ ЖЕНУ, КОГДА ОНА ТОНУЛА?
- А Я ЧТО, ЗНАЛ, ЧТО ОНА ТОНЕТ? ОРАЛА, КАК ОБЫЧНО...
МУЖ - ЖЕНЕ:
- СКАЖИ ЧЕСТНО, СКОЛЬКО ТЕБЕ НУЖНО ВРЕМЕНИ, ЧТОБЫ ЧЕРЕЗ 15 МИНУТ ТЫ БЫЛА
ГОТОВА?
- МАША, ТЫ СЛЫШИШЬ, КАК ЖАСМИН ПАХНЕТ?
- СЛЫШУ, СЛЫШУ. HЕ ГЛУХАЯ.
ЛЕТИТ АМЕРИКАНЕЦ НА САМОЛЁТЕ РОССИЙКОЙ АВИАКОМПАНИИ.
ПОДХОДИТ К НЕМУ КРАСИВАЯ СТЮАРДЕССА И СПРАШИВАЕТ:
- ЖЕЛАЕТЕ ОТОБЕДАТЬ?
- А КАКОЙ ВЫБОР?
- ДА ИЛИ НЕТ.
МУЖЧИНА ВХОДИТ В ЦВЕТОЧНЫЙ МАГАЗИН И ПРОСИТ:
- ПОДБЕРИТЕ МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА, 100 РОЗ ДЛЯ МОЕЙ ЖЕНЫ
ПРОДАВЩИЦА В УЖАСЕ:
- ГОСПОДИ! ЧТО ЖЕ ВЫ ТАКОГО НАТВОРИЛИ-ТО, А?
-ТЫ НЕ НАХОДИШЬ, ЧТО ОГУРЕЧНАЯ МАСКА ПОМОГАЕТ УЛУЧШИТЬ МОЙ ВНЕШНИЙ ВИД?
- КОНЕЧНО, ДОРОГАЯ, Я ТОЛЬКО НЕ ПОЙМУ, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЁ СНИМАЕШЬ.
УРОК БИОЛОГИИ. УЧИТЕЛЬНИЦА:
- ВОВОЧКА, РАССКАЖИ ВСЕМУ КЛАССУ, КАК РАЗМНОЖАЮТСЯ ДОЖДЕВЫЕ ЧЕРВИ?
- ДЕЛЕНИЕМ, АНТОНИНА ПЕТРОВНА.
- А ПОПОДРОБНЕЕ?
- ЛОПАТОЙ.
А ВОТ И ТРИ СТАДИИ ОПЬЯНЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ: ПЕРВАЯ : " ОЙ, КАКАЯ Я ПЬЯНАЯ...!!!
ВТОРАЯ : " КТО ПЬЯНАЯ? Я - ПЬЯНАЯ??? "
ТРЕТЬЯ : НА ВОПРОС ТАКСИСТА "КУДА ЕДЕМ?" ТРЕСНУСТЬ ЕГО ПО ГОЛОВЕ СУМОЧКОЙ И
СКАЗАТЬ: "НЕ ТВОЁ ДЕЛО, СКОТИНА!!!"
