|
свежие 3
|
|
| webpirati-2007 | Дата: Среда, 08 Авг 2012, 07:55:25 | Сообщение # 1 |
|
Admin
Группа: капитан
Сообщений: 1477
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Offline
| Анекдоты про
Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...
Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...черт неет,ну все п@@дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...
"Предупреждаем о вреде чрезмерного употребления пива", "Алкоголь вредит вашему здоровью". -ПЬЁМ! "Курение - причина хронической болезни лёгких", "Курение вызывает бесплодие, импотенцию".-КУРИМ! За-то воду из под крана мы фильтруем, МИКРОБОВ БОИМСЯ!..
Встречаются два композитора. Один так тоскливо говорит:
- Тьфу, дерьмо, а не погода!
На что второй отвечает:
- Кстати, о дерьме. Коллега, что новенького вы сочинили?
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!
Пессимист видит туннель. Оптимист - свет в конце туннеля. Реалист - свет фар несущегося поезда в туннеле. И только машинист видит трех придурков, стоящих на рельсах!
Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш".........
то получится .............
Илюша.. А вы, что подумали?...
От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидал чего угодно, кроме :«Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм».
|
| |
| |
| webpirati-2007 | Дата: Среда, 08 Авг 2012, 07:56:11 | Сообщение # 2 |
|
Admin
Группа: капитан
Сообщений: 1477
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Offline
| Так значит вы готовы жениться на моей дочери без какого-либо приданого?
- Конечно, мне от вас ничего не нужно!
- Тогда, извините, но за вас я её не отдам.
- Но почему?
- Зачем мне зять-идиот?
- Привет, чё делаешь?
- Думаю о тебе, скучаю. Мне очень тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, и я уже просто не могу без тебя... А ты?
- Сардельки ем.
- Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже меня взглядом раздевать!
- Нет, нет, Bы уже оделись, а я курю...
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу напилась?
- Потому что, я мама.
- Любимый, скажи, почему ты на мне женился?
- Дурак был.
- А почему не разводишься?
- Потому что другой такой дуры не найду.
- Вот видишь, не такой уж ты и дурак.
На свадьбе чемпионки мира по метанию молота незамужние подруги ловили букет невесты на другом конце города.
- Витя, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно маму!
- Почему?
- Она больше говорит!
Длинноногая, пышногрудая, голубоглазая блондинка - вот те 4 слова, которые ненавидит маленькая, полная, кареглазая брюнетка.
- Здравствуйте, это одесское радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах, и на рынках?
- Да, и в магазинах, и на рынках.
- Прекрасно... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
- Изя, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача много красивее и просторнее вашей, а сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки сможете любоваться таким прекрасным видом! А что вы увидите с дачи Шлемензона?!
Блондинка:
- Открываю холодильник - свет горит. Открываю сумочку - не горит. А в сумочке-то нужнее!
Во время Олимпиады в Сочи олимпийцы не будут ходить по улицам в спортивных костюмах, чтобы их не путали с коренными жителями.
Евдокия Семёновна нашла на улице бумажник с 3000 долларов, но как честный и порядочный человек... она поступать не стала.
- Девушка, можно Вас проводить?
- Ну разве что взглядом, только взглядом!
Если написать шпаргалки на денежных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже разбой.
Пытаясь спрятать новую заначку, Василий нашёл старую и на радостях пропил обе.
Пожарный Степан молча смотрел на вырывающиеся из окон языки пламени и бездействовал. Ну а что?! Банк горел, кредит гасился.
- За мной ухаживали самые красивые и богатые мужчины - не то, что ты!!!
- К сожалению, они были ещё и умней меня, ведь на тебе женился только я.
Нельзя ставить детей в угол! Особенно, если там стык обоев.
- Моя девушка обещает после свадьбы окружить меня нежностью, лаской, вниманием и заботой.
- Ну и как ты собираешься выходить из этого окружения?
|
| |
| |
| webpirati-2007 | Дата: Среда, 08 Авг 2012, 07:57:12 | Сообщение # 3 |
|
Admin
Группа: капитан
Сообщений: 1477
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Offline
| Вышел из парикмахерской. Не могу понять, зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Одна подруга жалуется другой:
- Кручусь как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!
Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:
- Молодец, всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Пиши теперь второе слово!
В ЗАГСе:
- Согласны ли Вы взять в жены эту женщину, любить её в горести и радости, заботиться о ней, пока смерть не разлучит Вас?
Жених:
- Да.
Невеста в полголоса:
- Йес-с-с!
- Милый, когда я переживаю, меня тянет на соленое...
- Дорогая, когда тебя тянет на солёное, больше переживаю я!!!
- Здравствуйте, можно ли Мойшу к телефону?
- Здесь таких нет.
Через 5 минут:
- Таки можно Мойшу к телефону?
- Сказали же, такие не проживают!
Ещё через 5 минут:
- Будьте любезны Михаила Борисовича!
- Мойша! Тебя к телефону!
- Доктор, я ежедневно хожу в магазин за водкой. Я что, шопоголик?
Мужчина в цветочном магазине:
- Мне, пожалуйста, 100 роз. Хочу жене подарить.
Продавщица:
- Ужас, что ж вы такого натворили?!
Жена жалуется мужу на отсутствие его внимания:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- Поверь мне, сейчас тоже!
Гaишник останавливает мaшину:
- Вы знaк "70" видели?
- Видел.
- Почему тогда вы ехaли нa тысячу рублей быстрее?
Жена - мужу:
- Опять носки по всей квартире раскиданы!!!
- Так это новая рекламная акция: "Собери десять пар и получи деньги на тушь".
Чай для похудения. С тортиком - в самый раз!
- Ну прости меня, дорогая!
- Не могу! Я уже рассказала об этом маме.
Ох, уж этот Интернет! Из-за него, я вчера опять лёг спать сегодня!
У стены, на которой студенты мелом написали «Сбербанк», за несколько минут собралась очередь из 30 пенсионерок.
Мальчик, которого воспитали строгие родители, до трёх лет думал, что его зовут "Нельзя".
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, отбросьте суеверия, идите за ней!
- И внимательнее следи за вещами, Золушка...
- Но почему, Крёстная?!
- Твой кучер - крыса!
Звонок на радио:
- Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."
Я так сильно люблю деньги, что для меня брак по расчёту - это и есть брак по любви.
|
| |
| |
| webpirati-2007 | Дата: Среда, 08 Авг 2012, 07:57:41 | Сообщение # 4 |
|
Admin
Группа: капитан
Сообщений: 1477
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Offline
| Еврейская семья. Жена лежащему на диване мужу:
- Изя, вы таки хотите чаю?
- Да!
- Так встаньте и заварите!
- Тогда нет.
- Так лежите и не врите!
Как это я!.. В красных ботильонах... В красном платье... На красном авто... И на зелёный свет?!
Учительница биологии за весь урок так и не смогла доказать детям, что ягуар - это животное.
На процессе развода. Судья:
- Но было ведь что-то в вашем муже, что вам очень нравилось.
Жена:
- Конечно было, но я всё истратила!
Профессиональный пловец Кирилл, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 20 секунд, но по привычке нырнул, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.
Женщина в торговом центре - как маршрутка - пока не крикнешь, не остановится!
Грузин смотрит на своего новорожденного ребёнка (тот весь волосатый-волосатый) и спрашивает жену:
- Слушай, Дарико, ты его родила или связала?
- Здравствуй, Кума! Ну как у тебя дети устроились?
- Дочка отлично! Муж любит очень, шубы покупает, на курорты возит.
- А сын?
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...
- Ватсон, вы гей?
- Как вы догадались, Холмс? Ох уж этот метод дедукции!
- Да нет, я просто спросил...
"Плохо без женщин!" - это ещё не страшно. Гораздо страшнее, когда без женщин хорошо.
- Дорогой, ты меня совсем не замечаешь!
- Ещё как замечаю. Отойди, пожалуйста, от телевизора!
Мужчины, как книги - бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.
Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение с некоего сайта знакомств: "У вашей анкеты 0 просмотров". Она поворачивается к спящему мужу и сочувственно говорит:
- Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!
Ссорятся два старика:
- Да я к тебе даже на похороны не приду!
- Потому что первым я приду к тебе!
Константин перед тренировкой в спортзале выпил семь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
Cупердиета:
Хочешь есть? Съешь яблоко! Не хочешь яблоко - не хочешь есть!
- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
Если тебя постоянно осыпают цветами, катают на роскошных яхтах и дарят бриллианты.., скорее просыпайся! На работу опоздаешь!
Народная мудрость:
Чем ближе сессия, тем громче с преподавателями здоровается студент.
Все домашние коты живут по принципу: «Есть надоело спать!». При этом ежечасно они ставят запятую в разных местах.
|
| |
| |
| webpirati-2007 | Дата: Среда, 08 Авг 2012, 07:58:08 | Сообщение # 5 |
|
Admin
Группа: капитан
Сообщений: 1477
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Offline
| В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый и я сам в состоянии ничего себе не покупать!
Еврейская семья смотрит видео на диске, взятом напрокат. Жена:
- Изя, мы смотрим этот фильм уже восьмой раз!!!
Муж:
- Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!
Рекомендация к похудению. Сначала поверните голову влево, потом вправо. Ритмично повторяйте эти движения каждый раз, когда вам предлагают поесть.
Истинное счастье - это когда тот кто тебе не подходит к тебе не подходит.
Экстрасенсы, когда напиваются, звонят не своим "бывшим", а своим "будущим".
В маршрутке женщина красит губы, водитель резко тормозит... теперь она джокер.
Чудотворное средство от всех женских болезней: скажите женщине, что её недуг - обычный признак старости, и выздоровление произойдёт прямо на глазах.
Весной в России самым распространённым типом дорожного покрытия является мат.
Умирающий муж говорит своей жене:
- Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет?
- Ну да, а если ты не умрёшь?!
На работу требуется юрист. В течение испытательного срока необходимо по закону уволить предыдущего.
На борту самолёта стюардесса объявляет:
- Если есть среди пассажиров анестезиолог, срочно пройдите в бизнес-класс.
Находится таковой, подходит он к указанному месту, а там хирург водку по стопкам разливает.
- Что случилось? - спрашивает анестезиолог.
- Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
Мужчина без денег - это подруга!
В офисе:
- Как ваше имя?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой я просто Славик...
Две подруги в переполненном метро:
- Ужас, какая давка!
- А вчера на дискотеке ты называла это атмосферой.
- Дорогой, как тебе моё новое платье?
- Изумительно!
- Ведь ты даже не взглянул на него!!!
- Но это же правильный ответ!
В Мадриде во время традиционного забега быков перед началом корриды случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.
Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:
- Ты вовремя ложилась спать?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня даже спала няня.
Отец поправляет:
- Не "у меня", а "со мной" спала няня.
- С тобой, папочка, она спала в четверг!
Я хожу на работу работать! А не на глупые вопросы отвечать, почему я здесь пьяная сплю.
Из протокола с места происшествия: "Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом".
Подвыпившая девушка звонит своему бывшему парню:
- Ты - олень!
- Кто это?
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия! А она врать не будет!!
|
| |
| |
| webpirati-2007 | Дата: Среда, 08 Авг 2012, 07:58:33 | Сообщение # 6 |
|
Admin
Группа: капитан
Сообщений: 1477
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Offline
| Так, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадёт в РАЙ, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, обязательно попадут в АД!
- А что, живым школу закончить никак не получится?!
Общаются две одесские дамы:
- Сaрочкa, таки вы ничего не зaметили?
- Нет, а шо?
- Я былa в косметическом сaлоне.
- И шо..., было зaкрыто?!
Джентльмен говорит своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, кокетливо:
- О, я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мэм.
- Доброе утро, сегодня в передаче "Оч.умелые ручки" я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для "Майбаха".
В Индии подсудимым запрещено отвечать на вопросы судьи песней.
Самая распространённая фраза в первую брачную ночь:
- И здесь всего 1000 рублей! А ещё друзья называются!..
- Изя! сколько лет, сколько зим?!
- Яша! Глазам не верю! Выпьем за встречу, я угощаю!
- За встречу? Почему бы и нет!
- Ну, нет - так нет...
Супружескaя пaрa гуляет по пaрку. Он:
- Дa, дорогaя.
Онa:
- Если ты ещё рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", я уйду.
В юности отец ругал меня за математику. Но потом я нашёл его аттестат и он успокоился.
Отец смотрит телевизор. К нему подходит сын-первоклассник.
- Пaпa, a почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчaс сaм увидишь!
Учительница еврейской школы пишет записку маме ученика: "Софья Абрамовна, Моню надо мыть! Моня плохо пахнет!" На следующий день она получает ответ: "Сара Соломоновна, Моню надо учить! Моню не надо нюхать!"
Муж в ванной купает ребёнка. Кричит жене:
- Маш, он ест пену!
Через пару минут:
- Слушай, а она реально вкусная!
Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил, но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с двумя нулями, a с одним!
Полезный совет. Подaрки из упаковок лучше доставать после уходa гостей. Если достать их при гостях, то никому из присутствующих уже не передaришь.
Нет ничего более полезного в домашнем хозяйстве, чем провинившийся муж.
Отец и сын едут на машине, сын за рулем:
- Ну как, я уже умею водить?
- А ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Нет.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь...
Звонок в дверь:
- Откройте, милиция!
- Немедленно убирайтесь, а то полицию вызову!
- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А ты думаешь, у настоящего мужика все стены в гвоздях?!
Милиционер нaблюдaет зa бaрышней, рaздевaющейся нa берегу реки. Только онa собрaлaсь войти в воду, он закричал:
- Здесь купaться зaпрещено.
- Что же вы рaньше молчaли?
- А рaздевaться здесь не зaпрещено.
|
| |
| |
| webpirati-2007 | Дата: Среда, 08 Авг 2012, 07:59:09 | Сообщение # 7 |
|
Admin
Группа: капитан
Сообщений: 1477
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Offline
| Стритрейсеры выиграли суд у ГИБДД, доказав, что на скорости 230 км/ч невозможно разглядеть знак 40.
- Мама, он меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
- Ой, соль рассыпалась. Это к ссоре!
- А может обойдётся?
- Нет уж, дорогой. Я уже настроилась.
Собака президента России не выполняет команды хозяина, пока их не утвердит премьер-министр.
Лейтенант обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
Покупатель в магазине:
- Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.
- Вы хотите сделать ей сюрприз?
- О, да! Она ведь надеется на норковую шубу.
Лейтенант перед отрядом:
- Кто поедет на картошку?
Всего два бойца делают шаг вперёд.
- Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!
Собрание на производстве. Председатель:
- У кого высшее образование, прошу поднять правую руку... Я же сказал правую!!!
- Дорогая, давай сходим в цирк. Посмотрим на наши отношения со стороны.
Поймал еврей Золотую рыбку. Та ему предлагает три желания. Еврей не задумываясь:
- Так значит: дом на Средиземноморском побережье, пять миллионов долларов на счет в банке и брюнетку с огромным бюстом. Это раз!..
Муж пьяный приходит домой. Звонит в дверь. Жена:
- Кто там?
- Бревно.
Дверь открывается, муж заходит и падает.
- А теперь начинай пилить!
Навигатор в автомобиле: "...через 30 метров поверните направо, поверните направо, поверните направо... Как вы красиво кружитесь!"
Частная клиника, кабинет главврача. Врач:
- Мы сделали всё, что могли, но к сожалению ваша болезнь наследственная.
Пациент:
- В таком случае пошлите счёт моему покойному отцу!
Мерседес уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях.
В стоматологическом кабинете пациент достаёт бумажник. Стоматолог:
- Платить пока рано. Мы ещё даже не начали.
- Я знаю. Просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
Муж пьяный возвращается поздно ночью. Входит во двор своего дома, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
- Тихо, дура! Если жена проснется, где ты тогда спать будешь?
Врач спрашивает пациента с дрожащими руками:
- Пьете много?
- Не очень. Я больше проливаю.
Мaйор вызывaет к себе рядового:
- Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?
- Нет, товарищ майор.
- А зря! Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.
- Вот скажи, если мужчина чистит ногти отверткой, можно назвать его идиотом?
- Ну, если отвёртка крестовая...
Дети глупых родителей, умнее своих сверстников, так как все школьные задания приходится решать самим.
|
| |
| |
