|
анекдоты 4
|
|
| webpirati-2007 | Дата: Среда, 08 Авг 2012, 07:59:59 | Сообщение # 1 |
|
Admin
Группа: капитан
Сообщений: 1477
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Offline
| Стритрейсеры выиграли суд у ГИБДД, доказав, что на скорости 230 км/ч невозможно разглядеть знак 40.
- Мама, он меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
- Ой, соль рассыпалась. Это к ссоре!
- А может обойдётся?
- Нет уж, дорогой. Я уже настроилась.
Собака президента России не выполняет команды хозяина, пока их не утвердит премьер-министр.
Лейтенант обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
Покупатель в магазине:
- Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.
- Вы хотите сделать ей сюрприз?
- О, да! Она ведь надеется на норковую шубу.
Лейтенант перед отрядом:
- Кто поедет на картошку?
Всего два бойца делают шаг вперёд.
- Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!
Собрание на производстве. Председатель:
- У кого высшее образование, прошу поднять правую руку... Я же сказал правую!!!
- Дорогая, давай сходим в цирк. Посмотрим на наши отношения со стороны.
Поймал еврей Золотую рыбку. Та ему предлагает три желания. Еврей не задумываясь:
- Так значит: дом на Средиземноморском побережье, пять миллионов долларов на счет в банке и брюнетку с огромным бюстом. Это раз!..
Муж пьяный приходит домой. Звонит в дверь. Жена:
- Кто там?
- Бревно.
Дверь открывается, муж заходит и падает.
- А теперь начинай пилить!
Навигатор в автомобиле: "...через 30 метров поверните направо, поверните направо, поверните направо... Как вы красиво кружитесь!"
Частная клиника, кабинет главврача. Врач:
- Мы сделали всё, что могли, но к сожалению ваша болезнь наследственная.
Пациент:
- В таком случае пошлите счёт моему покойному отцу!
Мерседес уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях.
В стоматологическом кабинете пациент достаёт бумажник. Стоматолог:
- Платить пока рано. Мы ещё даже не начали.
- Я знаю. Просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
Муж пьяный возвращается поздно ночью. Входит во двор своего дома, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
- Тихо, дура! Если жена проснется, где ты тогда спать будешь?
Врач спрашивает пациента с дрожащими руками:
- Пьете много?
- Не очень. Я больше проливаю.
Мaйор вызывaет к себе рядового:
- Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?
- Нет, товарищ майор.
- А зря! Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.
- Вот скажи, если мужчина чистит ногти отверткой, можно назвать его идиотом?
- Ну, если отвёртка крестовая...
Дети глупых родителей, умнее своих сверстников, так как все школьные задания приходится решать самим.
|
| |
| |
| webpirati-2007 | Дата: Среда, 08 Авг 2012, 08:01:28 | Сообщение # 2 |
|
Admin
Группа: капитан
Сообщений: 1477
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Offline
| Митя парковался так, что на его машине писали не "дурак", а "дура".
Очень экономные молодожёны решили сэкономить на фотографе и видеооператоре и просто запомнили всю свадьбу.
Еда из холодильника вкуснее всего ночью.
На суде:
- Итак, подсудимый, что вы можете заплатить в своё оправдание?!
Сеть новых супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто», мы открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!
Когда я проснулась, молодого человека уже не было. С ним пропали мои сережки, золотая цепочка и колечко... Я ещё раз похвалила себя за то, что ещё вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.
Увидеть ядовитого паука - это ерунда! Гораздо страшнее, когда он пропадает из виду...
Девушки! Если у вас нет страшной подруги, то может быть, страшная подруга - это вы?!
Муж - жене:
- Я просил тебя погладить мой пиджак!
- Я погладила!
- Неправда! Сто долларов как лежали в кармане, так и лежат.
Загадочная женщина - женщина, которая вышла замуж за гада.
Рецепт борща по-мужски: взять 55 кг женщины, поставить у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
Дома у Анджелины Джоли вопрос «Откуда берутся дети?» задают не дети, а Брэд Питт.
Победителя конкурса «Подкаблучник года» на церемонию награждения не пустила жена.
У настоящего мужчины женщина не спит всю ночь, только в двух случаях: когда он дома и когда его дома нет.
Начинали ремонт в стиле "хай-тек". Закончили в стиле "хай так"...
Согласно легенде, есть женщины, которые, открывая шкаф, уже знают, что наденут.
Птицы, прилетающие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
Вчера в столице была ограблена художественная школа. Но уже через пару часов милиция получила цветной фоторобот и мультфильм про грабителя.
После ночи игры в карты, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, мне сегодня повезло! Синий костюм, что ты мне сшила за сто долларов, я проиграл как за шестьсот.
|
| |
| |
| webpirati-2007 | Дата: Среда, 08 Авг 2012, 08:01:54 | Сообщение # 3 |
|
Admin
Группа: капитан
Сообщений: 1477
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Offline
| ельская учительница никак не могла решить, за кого ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны - быстрый карьерный рост, а другой - без трактора до школы не доберёшься...
Муж с женой и тёщей едут в машине. Жена всё время твердит:
- Медленнее!
Тёща её перебивает:
- Быстрее!
Муж теряет терпение:
- Всё, хватит! Кто, наконец, ведёт машину? Ты или твоя мать?!
Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
Пациент суёт купюру врачу:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Врач, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте! Не такое уж огромное...
Из дневника:
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений.
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Я заплачу...
- Продолжай, мой медвежонок!..
Маленький мальчик загадал в новогоднюю ночь, чтобы его желание не сбылось, тем самым сломав систему исполнения желаний.
Она любила его карие глаза и лучезарную улыбку, его крепкие руки и стройный стан, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину...
Написала письмо Деду Морозу...
Отдала мужу...
Жду!
Объявление на ёлочном базаре: "Покупатель, помни! У кого стоит дома искусственная ёлка, к тому придёт ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!"
- Простите, Вы режиссер-постановщик?
- Да, я, а что?
- Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?!
- Ну что вы, в прошлом году елка крутилась в другую сторону!
- Вчера с родителями своей девушки познакомился.
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал.
Кaфедрa военного ВУЗa. Полковник отчитывaет курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товaрищ полковник, a это кaк? А это что?" А ведь когдa войнa нaчнётся, товaрищa полковникa рядом не будет!
Группа потерявшихся в джунглях российских туристов, была найдена по матерящимся в ветвях деревьев попугаям.
В ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги мокрые... Муж так плакал, когда мне их отдавал!
Чак Норрис разозлися и вырвал страницу из Фейсбука.
Острый момент в индийском кино:
- Я убью тебя, но сначала я и сорок моих слонов станцуем.
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
Звонок Андрею Малахову:
- Алло, Малахов! Ты уже достал!
- А кто говорит?
- Все говорят...
- Пусть говорят!
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А шея?
- И шея кра...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?!
|
| |
| |
| webpirati-2007 | Дата: Среда, 08 Авг 2012, 08:02:17 | Сообщение # 4 |
|
Admin
Группа: капитан
Сообщений: 1477
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Offline
| Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"
- Ты знаешь, наш Яша таки в субботу женился.
- Таки по любви или из-за денег?
- Ну, невесту взял из-за денег, а деньги - по любви...
Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.
Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.
- Дорогой, почему когда ты целуешься, то просишь держать тебя за уши?
- Видишь ли, в похожей ситуации у меня однажды пропал кошелек!
По законам геометрии, если мужчина 4 раза сходит налево, то он обязательно вернётся домой.
Разговор с техподдержкой:
- ...Я даже два антивируса установила.
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!
Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству мировых рекордов в одной книге.
И снова здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Lamborghini...
В Африке фраза "какая муха тебя укусила?" произносится с очень серьёзным видом.
Вопрос «Прямые или косые виски» каждое утро ставит в тупик около 50 тысяч мужчин.
- Для чего вaм зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человекa, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт!
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".
В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его спасли еще раз... Так бы это и продолжалось бесконечно, если бы не накопительная система скидок.
Когдa он предложил ей замуж, онa упaлa со стулa, потом долго прыгaлa нa кровaти, потом ещё минут 15 бегaлa из комнаты в комнату от счaстья, но ответилa: "Я подумaю!".
Три стадии бедности:
1. Нет денег;
2. Совсем нет денег;
3. Придётся менять доллары.
- У Вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно. Чего завёлся-то сразу...
Мужчине достаточно говорить женщине три слова: "Люблю", "Куплю", "Поедем"!!!
Новая сигнализация "Лепc". При попытке угона автомобиля кричит голосом Григория: "Но ведь она не твоя!"
Идёт судебное заседание. Судья:
- Тишина в зале! Тихо, я сказал!!! А кто ещё раз скажет: "Долой судью!" - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к Вам это не относится...
|
| |
| |
| webpirati-2007 | Дата: Среда, 08 Авг 2012, 08:02:58 | Сообщение # 5 |
|
Admin
Группа: капитан
Сообщений: 1477
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Offline
| Когда злой и усталый контролёр электрички возвращается домой, вся его семья перебегает из комнаты в комнату.
"И чё?" - фраза, аннулирующая все доказательства.
"И то!" - фраза, аннулирующая первую фразу.
Красная тряпка в руках Валуева быка совсем не раздражает...
В слезах жена с упрёком говорит мужу:
- Ты чёрствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
- Не надо! Всё-равно у меня нет таких денег!
Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь внимательно вдаль, говорит молодому слуге:
- Сегодня смог.
- Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.
Влюблённые ссорятся:
- Если бы ты был моим мужем, я бы подсыпала тебе в кофе яд.
- Если бы ты была моей женой, я бы этот кофе выпил!
- Алло, это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын заболел и сегодня не сможет прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.
Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла... А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!
Служитель зоопарка звонит ветеринару:
- Кашляет слон. Что делать?
- Добавьте в ведро воды стакан водки и дайте слону.
Через час:
- Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны.
По итогам социального опроса среди молодёжи, лучшим учителем года был признан отцовский ремень.
СМС от жены: «Я помыяла машину!»... Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет «Ы»!
Жена - Мужу:
- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, достаточно бросить их со всей силы на пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец тут же потеряет сознание.
Родина Капоэйры - сельская дискотека, именно там в танце зарождается драка.
- Как ты умудряешься драться, если носишь очки?
- Я сначала внимательно смотрю и запоминаю, а потом бью по памяти.
- Лейтенант Никифоров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Конечно хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Ефремова из вытрезвителя!
Блондинка и брюнетка идут по саванне. Им на встречу бежит лев. Брюнетка хватает горсть песка, бросает льву в глаза, затем забирается на дерево и кричит блондинке:
- Поднимайся ко мне скорее!
- А мне боятся нечего. Я льву в глаза песок не бросала!
Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...
В рейтинге самых желанных мужчин мира, вот уже второй век, с огромным отрывом лидирует Бенджамин Франклин.
И поцеловал он спящую красавицу. Та посмотрела на него... и легла спать дальше.
|
| |
| |
| webpirati-2007 | Дата: Среда, 08 Авг 2012, 08:03:39 | Сообщение # 6 |
|
Admin
Группа: капитан
Сообщений: 1477
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Offline
| В результате драки со стрельбой на окраине столицы убит ещё один скучный вечер.
В кабинете врача:
- Доктор, я пришёл сказать Вам спасибо.
- Не за что! Только, простите, вы пациент или наследник?
С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.
Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГс, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.
Таксист подвозит знакомого состоятельного дядю-бизнесмена. Тот расплачивается точно по счетчику. Таксист:
- Виктор Андреевич, я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так ведь у него папа - миллионер, а я - сирота!
Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Женщина-стоматолог, настpаивая боpмашину, говорит пациенту:
- А помнишь, Валера, в школе ты всегда садился за мной и постоянно дёргал меня за косички?
Неудачная попытка метателя копья из Польши прервала вполне удачную попытку прыгуна из Кении.
Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.
Женская логика:
- Хоть бы его там не было!
- Бли-ин, его там нет!!!
Дедушка понял, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.
Вернувшись домой, дембель, ещё по надписям в подъезде и лифте понял, что подруга его не дождалась.
У офтальмолога:
- Закрываю глаза - куча денег, спорткар, девчонки, бунгало на Карибах. Открываю - ничего нет. Вот пришёл к вам глаза проверить.
Телеграмма с курорта: "Дорогая, ты - самая лучшая! Не перестаю в этом убеждаться!"
Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивые жёны кладут туда тёщу.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов прогулки.
- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
- Конечно!.. Если отдать путёвку тёще.
Закодированный отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
|
| |
| |
| webpirati-2007 | Дата: Среда, 08 Авг 2012, 08:04:16 | Сообщение # 7 |
|
Admin
Группа: капитан
Сообщений: 1477
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Offline
| К продавцу на рынке подходит женщина и просит взвесить свёрток. Продавец взвешивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад.
- Слушай, какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо, я всё утро сегодня накручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их выпрямила!
Вчера в подмосковном лесу был найден скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.
Хитрый страус, в тайне от жены, выпивает с кротами.
Блондинка жалуется подруге:
– Представляешь, вчера попросила у своего двести долларов на салон красоты. Он, гад, посмотрел на меня и дал пятьсот.
- Я свою квартиру сразу двум покупателям продал - и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности...
Секретарша приходит наниматься в фирму на работу:
- Я печатаю 1500 знаков в минуту.
Все заАХали. Она себе под нос:
- Такой бред получается!
Сын приходит домой в компании трёх девушек:
- Мама, отгадай, кто из них моя невеста?
Мать:
- Крайняя слева!
Сын, удивлённо:
- А как ты догадалась?
- Она, как зашла, сразу бесить меня начала!
Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамелиард.
Штукатур - это экскурсионный тур, стоимостью в 1000 у.е.
Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения».
- Я захвачу мир!
- Шапку надень!
- Ну, мам!!!!
- Валя, катим отсюда!
- Я не Валя, я Катя!!!
- Валим отсюда, Катя!
Призывник в военкомате так проникновенно косил, что был автоматом принят в театральное училище.
- Милая, я забыл, кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
Мамин голос из комнаты:
- Спасителем, сынок, спа-си-те-лем!
Приходит старый еврей в нотариальную контору:
- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
- Да, конечно.
- "Никому" и "ничего", пишутся вместе или раздельно?
Утром купили аккордеон. Дорогущий, блин!!! Теперь бы найти кнопку, которая музыку включает!
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 5000 штук.... для ограждения трассы.
- Алло! Это центр занятости? Здравствуйте. Мне нужна работа.
- А что Вы умеете делать?
- Ничего.
- Отлично. Переучивать не придётся.
|
| |
| |
| webpirati-2007 | Дата: Среда, 08 Авг 2012, 08:05:06 | Сообщение # 8 |
|
Admin
Группа: капитан
Сообщений: 1477
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Offline
| Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а за тобой никого нет.
- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошкаре!
Все мужики - сволочи, а кто не сволочь, с теми скучно!
Звонок в отдел техподдержки:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Это я!
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.
Каждый раз, выходя из парикмахерской, задаёшься одним и тем же вопросом: "Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?"
А я коллекционирую старинные вазы... ВАЗ-2101, ВАЗ-2102, ВАЗ 2103.
Война, перед атакой командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все несутся на врага с криком "Ура!". И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир:
- А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
- Смотри какие блондинки симпатичные! Девушки, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюша.
- Блииин, Ира!
- Интересно, если чёрная кошка перебегает дорогу, а потом обратно - она отменяет своё решение или удваивает эффект?
Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если привидение не исчезло, попробуйте ущипнуть привидение!
- А в эту старинную венгерскую деревушку стоит заглянуть, чтобы насладиться удивительной традицией местных жителей сжигать всех приезжих.
Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри...
Из протокола: нападавший - голый человек с татуировками на теле и выкрашенными в сиреневый цвет волосами - отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.
Едет в телеге мужик. Навстречу пахарь, кричит ему:
- Что везёшь?
Тот ему шепотом отвечает:
- Овёс.
- А почему тихо разговариваешь?
- Чтобы лошадь не услышала.
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
Пять основных женских проблем:
1. Я толстая;
2. Я некрасивая;
3. У меня маленькая грудь;
4. Мне нечего одеть;
5. Ты меня не любишь.
Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
- Ты где был?!
- В кинотеатре, и я буду держаться этой версии!
Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.
|
| |
| |
| webpirati-2007 | Дата: Среда, 08 Авг 2012, 08:06:24 | Сообщение # 9 |
|
Admin
Группа: капитан
Сообщений: 1477
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Offline
| Приходит эстонский мальчик домой из школы... а у него уже жена и двое детей.
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в "Википедии".
Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру, попробуйте разгладить её и дать другой стороной.
Девушка - своему парню:
- Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею...
Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке отремонтировала её.
- Я вчера за 15 минут сожгла 900 килокалорий.
- Как это?
- Забыла пиццу в духовке.
- Что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- Накостылял ему за враньё.
Схема продажи японского автомобиля по доверенности: «Тойота, Тойота, перейди на Федота...»
Бабушки возле подъезда - те же гопники: сидят толпой на скамейке, постоянно грызут семечки и знают всех на районе...
Внезапно вернувшийся из командировки муж, не обнаружив в шкафу любовника, устроил жене грандиозный разнос за срыв предвкушаемого скандала.
Британские учёные выяснили, что за всю жизнь человек во сне съедает в среднем 7 пауков. Как?! Как, я спрашиваю, они это выяснили???
- Следующий! Нет, больной, ну как вы зашли?! Вы думаете, мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено: ноги согнуты, рука на животе, энергично стонем...
Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть ещё 10 лет назад, а он все ещё жив.
- Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина уже бессильна.
Разъярённый клиент врывается к ясновидящей:
- Верните мои деньги, ни одно ваше предсказание не сбылось!
- Ничего удивительного, на этой неделе у меня по гороскопу - совершать ошибки.
На директора АвтоВаза должны были завести уголовное дело, но оно не завелось...
Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.
Для того, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам, необходимо изменить... мировые стандарты!
Подмечено! Фраза: «Скажу тебе по секрету...», сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров.
Если ночью в лесу крикнуть: "Барабара Стрейзанд", то волки со всех сторон ответят: "УуууууУУуууууУуу..."
Страх это когда трамвай, задевший Феррари, скрывается во дворах.
|
| |
| |
| webpirati-2007 | Дата: Среда, 08 Авг 2012, 08:06:56 | Сообщение # 10 |
|
Admin
Группа: капитан
Сообщений: 1477
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Offline
| Если говорить о вежливости, то только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин! Уж если комар пьёт твою кровь, он, по крайней мере, перестаёт жужжать.
Если на собрании сквозь дремоту ты вдруг услышишь фразу: "И напоследок хотелось бы сказать несколько слов... ", то можешь смело спать дальше.
Крокодил, сидя на дереве, тупо вглядывается в ландшафт:
- Говорили же родители, не есть наркоманов.
- Какова причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ?????
- Я не признавала, что он Бог.
10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, выпускаются для того, чтобы работники фонтанов могли купить себе машину.
Смышлёный малыш, пообещав несущему его аисту 200 евро, стал гражданином Швеции.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается и тень не отбрасывает.
Гуляет мужчина с собакой, навстречу идёт соседка. Вдруг собака её кусает.
- Вы что делаете? Она же у вас бешеная!
- Извините, она никогда не была бешеной.
- Вот теперь стала!
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.
Макияж, маникюр, эпиляция, окрашивание волос... Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант.
Если в гостях вам намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.
Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.
Каждая женщина должна помнить, что еда будет значительно вкуснее, если готовить её реже.
Если у девушки искорки в глазах, значит "тараканы" в её голове что-то празднуют!
Инициатива скандала принадлежала мужу, звуковое оформление - жене.
Парень - девушке:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять.
- Почему ты до сих пор не побрился? Мы же идём в театр!
- Я побрился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.
- Семён Маркович, приходите с женой к нам на новоселье.
- Спасибо за приглашение, Иосиф Германович, но мы наверное не сможем.
- О, как это любезно с вашей стороны...
|
| |
| |
| webpirati-2007 | Дата: Среда, 08 Авг 2012, 08:07:26 | Сообщение # 11 |
|
Admin
Группа: капитан
Сообщений: 1477
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Offline
| Если говорить о вежливости, то только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин! Уж если комар пьёт твою кровь, он, по крайней мере, перестаёт жужжать.
Если на собрании сквозь дремоту ты вдруг услышишь фразу: "И напоследок хотелось бы сказать несколько слов... ", то можешь смело спать дальше.
Крокодил, сидя на дереве, тупо вглядывается в ландшафт:
- Говорили же родители, не есть наркоманов.
- Какова причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ?????
- Я не признавала, что он Бог.
10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, выпускаются для того, чтобы работники фонтанов могли купить себе машину.
Смышлёный малыш, пообещав несущему его аисту 200 евро, стал гражданином Швеции.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается и тень не отбрасывает.
Гуляет мужчина с собакой, навстречу идёт соседка. Вдруг собака её кусает.
- Вы что делаете? Она же у вас бешеная!
- Извините, она никогда не была бешеной.
- Вот теперь стала!
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.
Макияж, маникюр, эпиляция, окрашивание волос... Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант.
Если в гостях вам намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.
Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.
Каждая женщина должна помнить, что еда будет значительно вкуснее, если готовить её реже.
Если у девушки искорки в глазах, значит "тараканы" в её голове что-то празднуют!
Инициатива скандала принадлежала мужу, звуковое оформление - жене.
Парень - девушке:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять.
- Почему ты до сих пор не побрился? Мы же идём в театр!
- Я побрился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.
- Семён Маркович, приходите с женой к нам на новоселье.
- Спасибо за приглашение, Иосиф Германович, но мы наверное не сможем.
- О, как это любезно с вашей стороны...
|
| |
| |
| webpirati-2007 | Дата: Среда, 08 Авг 2012, 08:08:01 | Сообщение # 12 |
|
Admin
Группа: капитан
Сообщений: 1477
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Offline
| За утерю и продажу вещей гардероб ответственности на несёт.
Калории - это такие пакостники, которые приходят по ночам и ушивают всю одежду.
- Да я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!!!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка...
Сегодня на одном из оживлённых перекрёстков столицы "Жигули" врезались в "Бентли". Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.
Парадоксально: в России, споткнувшись и упав, человек абсолютно любой национальности ругается матом именно на русском языке!
У психолога:
- Вы изменяете жене?
- Да.
- Вы её не любите?
- Люблю.
- Но изменяете же? Значит не любите!
- Люблю, потому изменяю не часто и только с её лучшими подругами.
- И сколько Вы хотите?
- Пять тысяч.
- Пять тысяч?! Да у Вас же нет ни образования, ни опыта работы...
- Поймите, гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что делаешь!
Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором - с кем поделиться этим в первую очередь?
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком.
- Мама, знала бы ты, какие слова у нас в школе на доске пишут...
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь???
- Нет! Я диктую!
Жена просыпается утром, подходит к зеркалу и долго себя рассматривает. Потом поварачивается к спящему мужу и злостно шепчет:
- Так тебе и надо!
- Ну что у вас, студент?
- Коньяк.
- Ооо... Коньяк это хорошо!
- Не-ет. Коньяк - это "отлично"!
Только русский школьник может выпить стакан водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет...
Реалист - это тот, кому неважно, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.
Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.
Умирает папа Карло, Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, как же тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.
Мужчина падает с жилой высотки:
- Держ-и-ите м-е-е-еня, я в-о-о-ор!!!
Муж вечером просит жену-блондинку разбудить его в 9:00 утра. Встаёт утром и видит на тумбочке записку: "Вставай, любимый, время 9:00 утра!"
В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне порекомендовали поискать другую работу.
- Доктор, а какие бывают признаки склероза?
- Я же Вам вчера уже говорил.
|
| |
| |
